大太阳。

 

昨天，去了毕业礼。

本来不想的，当初来也不是冲着学位。

但是妈妈坚持，一定要拍回哈里波特系列装扮的照片。

于是奉命。

 

不让jeans，不让短裤，不让球鞋，不让人字拖，就只剩灰色娃娃裙和还没来得及带去MEL的新新的小羊皮的金光闪闪的细高跟儿。

NA的老公也翻出Amarni衬衫和正装裤和N年没有穿的皮鞋。

 

还好没出大岔子。

没有上演迟到、找不到地方，或者在台上摔倒的戏剧场面。

尽管……

尽管早上穿过学校的一片院子时在众目睽睽之下摔了一个狗啃泥，膝盖鲜血淋漓；

尽管本来是diploma的学位，却莫名其妙地上了master的袍子（估计校长跟我拉着我的手时十分郁闷……）。

 

三个人在学校吃饱喝足，随即跟大肚婆一家相约海边。

我拎着高跟鞋光脚到处乱跑，喝着风吃冰淇淋，捧着大肚婆的肚子照相。

 

果然，毕业礼这天很有我的不靠谱洒狗血风范。

 

 

学校中最者名的“湖”（其实就一水坑），但今天还挺漂亮。   

南城海边。天气还凉，但娃儿们已经穿着BIKINI或小短裤冲浪去了。

2008/09/22 @ Sydney

 

还有3天就是你的生日。
我没寄礼物回去。
想写封信给你。
但愿我的这些字能够比那些礼物被你保存得更久一些。

 

这是一封情书。
你的情和我的情和我们的情的情书。

（我知道你不会怀疑我对你的爱。
虽然我加入了“天秤去死去死团”。）

 

现在是下午两点半。
早晨的艳阳被来者不善的低云遮盖。疾风四起。半个小时的时间里，我已经四次去露台把马上就要被吹走的床单抢救回来。
我穿着灰色tee，粉色睡裤，刚喝完一杯黑咖啡。
对不起，我又没照你的嘱咐，在喝咖啡之前吃些“硬货”。

 

上了厕所，倒了杯白开水（我在努力少喝可乐——虽然很难），调好收音机的音量，抱着电脑窝在沙发里。
家里的人都上班去了。我开始给你写信。
是，还差三天呢。
但我特别害怕写不出或写不完，所以想，这就动笔吧。难得清闲。

 

 

这一年多的时间里，我总是在跟你感叹：没交什么朋友。
你也总是勒令我要努力地去交往。去各种社团，去认识新的人。不要排斥，不要封闭自己。
而结果是我依然原地踏步，不肯移动半分。
不是没有试过，但我本不是能够轻易可以与人接触相熟的种类。
而强求，没有好结果。

 

况且，我安于现状并且乐得满足。
况且，有你们，早就无他求。
况且，还一天天欣喜地看到，你和她们，正在因为我这个连接体，而变得密不可分。

 

尽管关于我们的一切都似乎变得前所未有的动荡不安。

 

 

 

前天晚上到昨天凌晨和早上，我又失去了睡眠。
放下手机，侧躺下，默默流泪。淌了一大片，悄悄起身，去客厅，找纸巾擦鼻涕。
从凌晨3点坐到了6点。
可以间或听见楼下院子里猫们经过的沙沙细声。
窗外开始有了微弱的浅粉色的晨曦。
起身回屋，躺下。还是睡不着。想开灯看书，又怕吵醒旁边尚在梦中的NA。

 

我也想变得如同你和她般的强悍起来。

 

从小到大，最痛恨的就是他人的欺骗和食言。
而我，却永远在对自己进行着欺骗和食言的丑恶勾当。

 

现在，因为太过惧怕真相的苦痛和不堪，所以宁可选择麻痹一日又一日。
还居然自作聪明地以为自己手里握着用不完的时间和谎言。

 

然后就在这日复一日的自怨自艾、起起伏伏、流连往返中，变成了可悲的祥林嫂。

 

你已懒得劝我。NA已懒得劝我。所有的人都已懒得劝我。
上个月晚上在我家院子里的柠檬树下跟NA哭着打电话时，她断言，早已无法用正常人的思维和心态来解释我的所有行为和想法。
ALAN说，最可怕的，是我麻木，并且对这些自怨自艾习以为常甚至享受其中；这件事情就像是房间里出现的蟑螂，出现了第一只后便打不死灭不掉，于是主人心灰意冷，干脆作罢，任其扩张，视而不见。

 

如果我不是我，你必定鄙视我到死。
我知道。
你一向是坚决而且决绝的。宁可忍受不打麻药割下发炎溃烂伤口的痛不欲生，也绝不如同我一般吞下大量止痛片、拖着腐烂的皮肉哭一天笑一天，还希冀着不可能发生的奇迹。

 

 

 

我还记得两年前那个接起你的电话，你哭得喘不过气的晚上。
原谅当时我没有放下手边的事情，甚至冷漠地挂了电话。
这是我永远都无法不久无法偿还无法原谅自己的错。

强悍的你，不给自己和别人窥视你软弱的机会。

我错过了那一次。
本以为你永远封合。
后来你却又好几次为同样哭得喘不过气的我，掀开自己的血肉。

 

我不争气。
我知道。

 

 

 

你偏执地热爱着工作，对生活慷慨地豪迈地敞开怀抱，从不停止汲取和前进，做得一手好菜并且对所有餐厅里的“非常规”菜色充满尝试的热情，学吉他学贝司学鼓学肚皮舞，夏天去南戴河冲浪冬天去南山滑单板，去资料馆去万达去法国文化去塞万提斯看电影，喝遍市面上所有品牌所有口味所有种类的酸奶，买大量衣服大量指甲油大量唇膏大量高跟鞋，更多的是无止境地买书买碟买杂志买到绝对有资格成为“贩卖D版光盘”嫌疑犯买到你家里已经基本上无处落脚。

 

你现在正蠢蠢欲动地要去拍所谓的“艺术照”。

 

对人对事，你总是单纯，坦白，理性，笃定，一腔热忱，光明磊落，雄心壮志，气象万千，不存芥蒂，不卑不亢，勇往直前，踌躇满胸，安之若素，荣辱不惊（我把我所有知道的成语都用上了）……坚守着一套自己的逻辑法则。

 

我一说你是货真价实的文艺青年你就跟我急。可问题是，你的确是啊。你的文艺，是你处于本能的需求和接受，和吃饭睡觉一样的基本生存需要——不像我认识的95%的文艺青年们，他们的文艺，是道听途说是无目的的漫游是谈资是手中可以炫耀的牌。

 

你的blog名字叫：彪悍一些，再彪悍一些。
对于我的懦弱和举棋不定，想必你一直都恨得牙根儿痒痒，深觉孺子不可教。
不夸张，这8、9个的时间里，我几乎每天都在下决心然后反悔然后又下决心然后又反悔。
对于自己的耐力，始终在高估和低估之间极端来回。
失去所有控制。

 

回悉尼后的这几天，主要以看书打发时间，基本是一天完成一大本。在一本我并不喜欢的女作家的小说里，娇柔造作的女主角说：
“前面的仿佛已经结束，后面的却还未开始，我被停滞了。这一段时间无法被逾越。我只有度完它。”

嗯。

 

每个人都有各自的劫数。
南城给了你第二次生命。你披荆斩棘。
你给了你自己第二次生命。
而我只有度完它。

 

在前天失眠的那个夜里，又想起那句话。
终于洞悉天机。
我，只有度完它。

 

我不信佛，不信上帝，不信真主，不信火星人。
但我想我还是在什么时空的哪段生命里，欠下了。
所以我只有，度完它。

 

我昨天跟你说了。
无论结局如何，事情总有结束的时刻。
女中豪杰章小蕙说过：顾不上那么多了，只有边走边算。
我只有度完，它。

 

然后，我们可以一起唱，下一站天后。

 

想起2005年做的那期周迅的封面。
记者的稿子被心远退回来，要大改。
我每分每秒走着坐着都在想，怎么改呢怎么改呢怎么改呢。
后来，将流水帐般的稿子改掉80%，想了两个新的标题：一个是《爱情圣斗士》，一个是《大无畏恋人》。
领导选了后一个。
虽然极端不喜欢这个演员，但她对待爱情的态度，还是让人欣赏以及渴望。至今还牢牢记得采访中她说的一句：
“任何事来临的时候，都没有绝望。”
这个将每个爱都如初次般全部投入的女子，接下来说，爱就绝不可以放弃。

 

 

 

我现在才明白她的意思。
不放弃的，不是某个人，而是要在经历了无数次跌跌撞撞甚至头破血流之后，依然要做到不畏缩不怀疑不保留不害怕。
不放弃的，是爱的力量，以及相信爱的力量。

 

所有那些阴影和低谷和伤口都会永远存在。
新的恋情不可以治愈我们。
时间也不可以治愈我们。

但是不要紧。
因它们能够让我们得以返老还童，重新获得像16岁那般勇敢，有恃无恐。

 

所以其实大家都错了。
最后被伤害最重的，反而是那些爱的接受者。
给爱的人，看似惨不忍睹，淅沥哗啦，生不如死，但事过境迁，他们的内心变得无以伦比的强大。
而被他们爱过却最终或退缩或背叛或放弃的人，暂且看似自作聪明，长袖善舞，全身而退，但他们懦弱的灵魂却早已枯萎，衰败。无药可救。

 

 

 

前几天在悉尼的飞机上，听着这歌。
它叫Feifei Run。

 

我们会一起一直奔跑下去，头发迎风飞扬。永远年轻，永远热泪盈眶。
只要你还在。
你们还在。

 

（然而，我不会从“天秤去死去死团”退组的！）

 

 

 

 

风雨交加。

 

回悉尼五天，先后去两天电影院看了4场电影。

除了WALL-E，都是英国片。

都是好片。

The bank job，酝酿了一个月，终于看着，有我最爱的Jason Statham，故事的年代也好：70上下，因此开的车穿的衣服听的音乐，都是合胃口的。

Son of Rambow，本以为是骗小娃的喜剧片，有天仔细一看广告，导演的另一部作品，居然是Hitchhiker's guide to galaxy！于是铁心尝试，果真好看。不是骗小娃的，是硬货。

今天下午的In Bruges，原来也没想看，因为从不喜欢Collin，但报纸上的一篇影评勾起兴致。开场2分钟，预感这趟没白来；开场5分钟，知道绝对可以入选我的“movies of the year”前三。果真，一半过去，心底已将它列入“movies of all time” 的荒岛片。演员强，剧本强，配乐强，景色强，对白强，大故事强，小细节强……总之就是一部完全挑不出弱的强强强片。

 

唯一累的是，连续跟伦敦音爱尔兰音苏格兰音英国北部音带着法国口音的卷舌音带着丹麦口音的卷舌音斗争。

 

PS，Wall-E远没有传说中好看……

 

30度。很短的短裤和人字拖。

 

刚和爸妈通了电话。

爸刚扭了腰，才能动换就拉着妈上午去钓鱼，钓到手软气死了旁边的人然后打道回府。他们还在大大咧咧地喝蒙牛伊利，说没事没事。两人还一直挂念着我的姐们的事情，一个一个地问。爸比我还关心她们。说了好几遍，临挂电话时还在讲：把他们叫来吃饭，我跟你妈来帮忙谈⋯⋯

放下电话有点想哭。

再次认定，他们是多么难得的成功的爸妈。给了我无比美好的童年、心灵和人生。更牛b的是，他们还在让我身边的朋友们的生活，也尽量变得更加的美好起来。

 

It's the most beautiful day in Mel since I've come here.

(Though slept only less than 4 hours last night.)

 

Skipped two classes to fini my assignment.

 

I'm leaving tonight.

Back to Sydney.

 

 

礼拜六的早晨。周二的黄昏。
inspection接着一个inspection。
一点一点浸入这个城。

又失去了做任何事情的气力。
两天没有走出门去。
看第1001遍的House。
他的让人偷笑的那些隐喻，却让我一再哭泣。
 
看第1001遍的《秒速5厘米》。
决堤。
 
我的DVD都还在悉尼。
下午忽然发了疯一样去找那部电影。
跑遍了city所有的书店，唱片店，音像店，
Eternal sunshine of the spotless mind
毫无踪迹。

对决。

应该是任你渐渐走远。
但两个我正在对决。
我却还不肯熄灭。
狠心的那个我，再度被另一个我，毁灭。
 

孤独的正午阳光下的等待着有谁来经过的秋千和木马。

Yarra river，我那天沿着它走了好久好久。

 

 

做着各种各样的厚重的梦境。
每天。
后悔上上个礼拜，没有在MSN上跟你说话。
后悔上礼拜犹豫又犹豫，没有按下手机上的拨号键。

 

闲暇时帮NA看了几个房子。 昨天这个最厉害，人居然可以随便穿过火车的轨道。

 

依然是mix & match的混搭天。
 
上个礼拜，发声功能基本荒废。
上课刚巧没什么讨论，不用吭声；其他时间泡在图书馆写作业，不用吭声；家里的人也神出鬼没，大半夜不着家，不用吭声。
这下好了，不仅中文没得说，连英文也不给机会讲。
 
礼拜日闲得发慌，中午跑去艺术馆，在路边喝了咖啡食了蛋糕，看了会庆祝“尼泊尔日”的不靠谱舞蹈，然后杀向电影院，10点多回家时用等车的空挡给在云南的JJ打电话。
 
是的。几乎所有的事情都可以一个人做。
但我在黑黑的电影院里坐着，脑子里想的，都是北欧的吻。

I, alone, love, you.

 

 

 

前天才恍然发现，家门口的那棵树，是棵柠檬树来的。结满了黄黄的大柠檬……

 

阴的多晴的少。

前天交完四篇大作业，缓了两天。
窝在家里看美剧。
都是补遗。
Grey's Anatomy Season 4和Lost Season 3&4。
隔了一年多两年，情节忘了好多，好在LOST居然有个命名为"EPISODE 00"，把前面的故事大概串了一遍，真是贴心！

 

 

依然没有购物欲。
看见漂亮衣服完全失去躁动。
倒是看着CHANEL店的经典菱格包包，紧咬牙关。暗自下决心，30之前，一定要搞一个。

 

 

天空依然阴霾。
Grey里，那个垂死的老头子，对IZZIE说，
A man will never leave his wife for another woman.

 

 

其实也不是没有购物欲，钱都花在精神生活上了。
比如说，买了台黑胶唱机。
顺带还有音箱。
顺带还有黑胶碟。
都是大家伙。
傍晚时分一个一个扛回家，拆箱接线，看着唱针缓缓起伏，唱盘旋转，电流的兹兹声响起。
心慢慢放下。

 

 

IZZIE气，跟老头子争，吃不下睡不着的。第二天，老头子跟她说，
Okay, maybe you two are different, maybe you'll have a happy ending.
IZZIE当下很高兴，但回家越想越不对劲，就又去找老头子，问他你真的觉得我们会有happy ending，老头子回答，
If a man determines to do somethings, he will do.

 

 

还买书。
在美国amazon买，在家附近的书店买。大书店里买，小书店里买。
还有数不清的杂志。
订了local的报纸。
杂志也订了三份。本来想搞5、6本的，手头紧，作罢。

 

 

把Gone Baby gone的海报翻出来，贴在床头。

 

在youtube反复听几十遍的歌。
Seize the day by Avenged sevenfold，现场版。
Seize the day,
Or die regretting the time you lost,
It's empty and cold without you here,
Too many people to ache over.

 

 

身边的两个原本拥有最幸福最稳定最靠谱的爱情的姐们，
让我对这个世界或许真的存在happy ending尚有信心的她们和她们的他们，
还是出了岔。
她们一个选择暂时离开，一个被迫暂时留守。
我不知道该怎么安慰。
我自己的烂摊子比谁都烂，怎么去给别人指方向。
但我知道，她们都想我在她们身边。
她们都曾经在大街上在家里在机场在不管什么地方，让痛哭的我能靠住她们的肩膀。
她们现在最需要我的肩膀。

 

 

还是Avenged sevenfold...

I hand you my mortal life
But will it be forever?

你电话里说只是想听听我的声音高兴一下。
我握着电话，一边走一边微笑，觉得这微笑让整条夜里10点半的黑暗街道都温暖荡漾。

 

向往已久的复古款收音机，终于买到！现在被我放在了浴室。   同样是old school范儿的黑胶唱机。